摘要：我当时看到的第一反应是，赶紧让她删了，让她公婆看到，心里该有想法了。

最近，收到一位读者来信：

老师，您好。

我今年49岁，再过两个月，我就要满50岁了。

原本以为，年过半百，什么都看开了，没什么值得我烦恼的。

但最近和女儿发生的一件事，让我非常难受，还有点怀疑自己。

事情是这样的：

我女儿今年26岁，年初刚刚结婚。

上周末，她在朋友圈里晒了一桌子菜，有荤有素，看着像模像样的。

配了一条文案：“贴心老公给我做的大餐，太幸福了！”

我当时看到的第一反应是，赶紧让她删了，让她公婆看到，心里该有想法了。

我就给她发了条信息，并且嘱咐她，别总指使女婿干活，到时候人家嫌你懒惰不要你。

谁知道女儿一看我的消息，顿时就不高兴了，她发来消息说：“妈，你就是嫉妒我比你幸福。”

看到信息的瞬间，我真的血气上涌。我好心好意为她着想，她居然这么说我。

我是过来人，我只是告诉她我的经验，男人随时都有可能变心，你做得不好，他转头就去找别人。像她这样“作”，迟早把男人吓跑。

我们大吵了一架，说了很多难听的话，我心里非常难受。

后来女儿给我发了一条很长的微信，看到的时候，我意识到，是不是自己才应该反思：

“妈，我知道你是为我好，害怕我的婚姻不幸福。但是妈，至少现在的我很幸福。

但你却让我沉浸在这份幸福的时间都不给我。你只是想方设法要告诉我，婚姻都是错的，男人都是坏的，不断地给我泼冷水，浇灭我的幸福感。

妈，有没有一种可能，你是在羡慕我拥有你不曾感受过的幸福，甚至有点嫉妒，所以你认为我应该像你一样生活才是公平的，才能填补你内心的遗憾？”

我看着这条消息，好长时间说不出话来。

我一个晚上都没睡觉，不断在心里想着，我真的嫉妒女儿吗？

我在不断回忆中，突然发现这种感受其实并不陌生。

有一件事，我印象深刻。女儿在8岁的时候，学校举行了一次亲子运动会。

当时是我千叮咛万嘱咐，叫她爸安排好工作，请假一天，和我一起去学校陪女儿参加运动会。

女儿看见爸爸来了，非常开心，抱着她爸爸亲了又亲。

我一边看着她灿烂的笑容，一边酸酸地说：“你父女俩感情真好啊，我倒像个多余的。”

我记得当时他们听了我说的话，就凑在一起说悄悄话，时不时还朝我的方向看一眼，然后低声窃笑。

那次，我很生气，直接就从学校离开了。

现在想起来，和她爸在一起的时候，我经常说这句话： “我是多余的。”

我想不清楚为什么我会有这样的情绪，明明女儿有疼爱她的爸爸我应该感到骄傲才对，为什么看到她和她爸亲近，我反而觉得不舒服呢？

而现在，我离婚了，女儿结婚了，我依然会对她表现出来的幸福感到不舒服。

这到底是为什么？

我很不喜欢这样的自己，也很惭愧怎么会有人不希望自己的女儿幸福。

我不知道该怎么把自己从这种情绪拉出来。

老师，请你帮帮我。

以下是我的回信：

亲爱的，首先我想说，一个女人到了50岁还能够反思自己，沉淀心灵，这是一件非常了不起的事情。你真的非常棒！我为你感到骄傲！

其次，我还要告诉你，父母对孩子产生“羡慕”或者“嫉妒”的情绪，是非常非常正常的。

不单单是你会这样，很多父母，都会有这样的情绪。

你大可以先放宽心，不用觉得抱歉，也不用觉得自己很“坏”。

出现问题，我们只要去了解问题的根源，再去解决问题就好了。

那么我们先来谈谈，对孩子产生“羡慕”和“嫉妒”，这个问题的根源是来自哪里？

我给你讲一个我的来访者的故事，或许会让你有启发：

嫉妒孩子，这是人性

我的来访者小云生活在一个重男轻女的家庭。

他们家重男轻女到什么程度呢？

在家里她和妈妈、姐姐，是不可以上主桌吃饭的。只能挤在一个小小的椅子前面，一个菜，三个人吃。

后来，妈妈生了弟弟，爸爸就允许妈妈上桌吃饭了，但是她和姐姐还是不能上桌。

在他们家，女孩子读完初中就被要求辍学，出去打工。工资大部分都必须寄回家里，留作弟弟读书、娶媳妇的资本，自己只能留很小的一部分生活费。

在这种环境下长大的小云很争气，长大后开了个美容院，生意不错。后来谈了男朋友，顺利结婚，生了一个可爱的女儿。

因为自己经历过重男轻女的童年，小云希望女儿能比自己过得好，尽力给她最好的。

但她一边这么想，另一边看到女儿穿着公主裙，背着迪士尼的书包去上学，她心里又有些不得劲。

会忍不住想：“为什么我没有这样幸福的童年。”

尤其是女儿看不上或者浪费买给她的东西时，她会忍不住生气，“我小时候都没有这样的条件，你怎么这么不知足？”

她羡慕女儿，甚至嫉妒女儿。

疼爱她的父母，优渥的生活条件，这些都是小云不曾拥有的。

每当看见女儿过得幸福，她都会为童年的自己忿忿不平。

而在你的信中，其实也表达了一部分“嫉妒”的原因。

或许是因为你在婚姻里没有得到偏爱，前夫没有为你做过饭，所以你只是作为一个女人在“嫉妒”另一个幸福的女人，只是刚好女儿是离你最近的一个而已。

你过往的经验以及你看到的婚姻，给你的潜意识留下了负面的信念：“婚姻不是唯一的”、“男人是随时都有可能变心的”、“女人必须时时谨慎，无可挑剔”等。

但这些信念对于女儿来说可能并不适用。

所以你看到女儿过得很幸福，对你的信念造成了冲击，你会觉得不甘心：“明明我是这样过来的，凭什么女儿就会不一样？”

这不是“两面派”，这是人性。

嫉妒产生的3个原因

所有的父母都希望自己的孩子好，甚至比自己过得更好。

但我们作为人，会因为自身的不幸和缺憾产生对幸福的嫉妒。

这种嫉妒可能来源于以下3种情况：

1、对缺憾的执着

对孩子嫉妒的另一面，对应的是自身的缺憾。

每个人都有自己阴暗的一面，即便是现在在你眼里幸福的女儿，也会有不可避免的缺憾。但区别在于，能否主动与缺憾和解。

阿德勒曾说过：决定我们目前状况的不是我们过去的经历,而是我们为经历赋予的意义。

如果你始终抱着对缺憾和伤害的自怜，那就很难回归到当下的经验里，无法让自己幸福也不允许身边人幸福。

2、家庭角色未分化

某种程度上，嫉妒孩子的家长，是在嫉妒“自己另外一部分”的成长。

什么意思呢？

我们的原生家庭里，父母的角色如果没有得到充分的成长和分化，内心把自己固着在儿童的位置上；

那么当面他承担父母的角色时，就无法很好地接纳和整合自己的新角色，出现角色混乱：

一方面会焦虑父母角色的责任和压力，感到力不从心；

另一方面，随着孩子的成长，会嫉妒越来越强大的子女，出现想要战胜子女的复杂情绪；

而这时候长大的子女就是我们本该成长起来的“另外一部分”。

这时候的嫉妒里，也掺杂了对自己无能的愤怒。

3、对当下的不满

一个正在体验幸福的人，是不会在意别人的欢笑的。

正因为你内心在哭泣，才会对别人的笑声格外敏感。

所以这个嫉妒的情绪其实不是来为难你的，而是在提醒你——你对当下并不满意。

无论是哪一种，我们真正怨恨的，都不是孩子本身，而是另一部分不够满意的自己。

孩子就像是一面镜子，照亮我们内心的黑暗。

所以，与其将孩子视作“眼中钉”，倒不如感谢孩子，因为他们的到来，掀开了我们过去的伤痛，揭示了我们的脆弱。

由此，剔除那些腐肉，伤口才有愈合的可能，我们才能真正地成长和幸福。

全心全意爱自己，

我们才能更好地爱孩子

那么，回到你的问题，如何能够让自己不要产生“嫉妒”和“羡慕”的情绪呢？

答案是，没有办法。

情绪是无法被消除的，我们应该聚焦的是解决情绪的根源。

可以分3步慢慢去觉察和改变：

1、学会觉察情绪的根源

从心理学的角度来看，觉察永远是疗愈的开始。

很多并不严重的心理问题，只要能够被觉察，就已经被治愈了。

并且，你的觉察会让情绪产生的堵塞感被疏通，孩子会感受到这份坦然，从而减少对孩子造成的伤害。

比如，你看到女儿和丈夫“同仇敌忾”的时候产生了嫉妒，尝试去挖掘这份嫉妒背后，你内心的需要和渴望。

你需要的是什么？是不是在孤独无助的时候，有一个人愿意和你站在一起，陪着你度过难关？是不是丈夫无条件的偏爱？

去理解这份嫉妒，用清晰的文字表达出来。

这样，你的“敌人”就被具象化了，我们也就有了可“击败”的对象。

如此一来，就不会把负面的情绪，投射到无辜的孩子身上。

2、呵护需要背后，那个脆弱的自己

当我们察觉到自己的需要之后，我们就已经将防御卸掉，展示出了那个脆弱的内在小孩。

她或许在哭泣，或许在愤怒，或许在迷茫，或许在呐喊。

走进她的身边，张开双手，拥抱她。

告诉她：“一切都过去了。你是被爱的，你是珍贵的。没有人能伤害你，你是非常重要的存在。”

当你拥抱自己的内在小孩，便是接纳了自己对孩子的嫉妒。

因为从某种角度来看，你们都是无辜的，需要被爱的孩子。

不要去对抗你的嫉妒， 用宽慰的爱意安抚她。

如此，情绪便能得到流动，你会感觉到充盈且真实的幸福感。

3、尝试写幸福日记

你可以准备一个小本子，每天写下3件令你感到幸福的事，无论什么都可以。

小到今天看见了美丽的日出，和小区的保安互道了早安；

大到房价涨了，女儿女婿传来怀孕的好消息。

万事万物都有其振动的频率，当你写下这些幸福的事情，你的注意力就会慢慢改变。

转而去关注未来的幸福，而非从前的不幸。

如此一来，你才会吸引更多更美好的事情。当你自己幸福了，充盈了，你也就不会再去嫉妒女儿了。

亲爱的，希望我的回信能对你有所帮助。

也祝愿你与自己的内心和解，做一个爱自己的女人。

如此，你才会拥有更多的能量，成为女儿的容器，容纳她的成长，容纳她的未来。

祝你幸福。

*本文由张德芬空间主笔团与珂文共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨金凤

编辑丨燕子

来源：巍妈谈育儿