摘要：脱口秀演员小蝶，曾在表演中调侃自己是“计划生育的法外狂徒”，火上了热搜。

脱口秀演员小蝶，曾在表演中调侃自己是“计划生育的法外狂徒”，火上了热搜。

她是妈妈在做完绝育手术（输卵管结扎）之后意外诞生的，一生下来就险些被送人。

“我能出生，代表手术失败了，因为医生的技术不够硬，没有我的命硬。”

“每个人出生之前都要经过输卵管这条赛道，而我的赛道是我自己挖的。”

“本来超生要罚钱，但我没有，因为我的出生证明性别一栏写着‘医疗事故’。”

然而在舞台下，那些被段子消解掉的伤害与痛苦，却在她的原生家庭周而复始地演绎着：

她从小就被情绪不稳定的妈妈羞辱、打骂和控制；

她的哥哥变得越来越像妈妈，会家暴自己的妻子；

她的姐姐也在重复着妈妈命运：未婚先孕、生子、怀孕、流产、宫外孕垂危……

甚至年幼的侄子，也在小蝶妈妈的隔代养育中，经历着小蝶童年时期相似的伤害。

在心理学上，我们称这样一种现象为“家庭创伤的代际传递”。

作为一个从农村考上211大学的孩子，小蝶曾幻想过拯救身后这个伤痕累累的家，

但在一次又一次徒劳过后，她最终只能选择「放下拯救者情结，尊重他人命运」。

其实，这不是小蝶一个人的无奈，而是无数在痛苦和创伤中成长起来的孩子共同的无奈。

小蝶妈妈是典型的农村贫困女性——

丈夫经常外出打工，她从20岁到45岁，一直困在怀孕、生产、带孩子的循环中。

她曾经有一个大儿子，名叫毛毛。

毛毛5岁那年误食了老鼠药，呻吟肚子疼。

当时小蝶妈妈急着去干农活，没将儿子的话当回事，说了儿子一顿便匆匆离开了。

没想到她回来的时候，儿子已经死了。

从心理层面来讲，这是一个很沉重的创伤事件；

但在那个年代，被生存压得喘不过气的她，早就丧失了表达情感和哀悼的空间。

毛毛去世时，她的二儿子2岁，后来她又生了一个女儿（小蝶的姐姐），凑成了儿女双全。

随后她便去做了绝育手术（输卵管结扎）。

小蝶的诞生，属于手术不彻底造就的意外。

妈妈曾打算去做人工流产，大夫却告知她做不了——

因为她当时已经35岁，属于高龄产妇，而且胎儿个头太大，人流非常危险。

无奈之下，她决定将小蝶生下，然后送人。

当时已经有一对领养的夫妇开车过来接孩子，但很多围观的乡亲劝她：

“别给了，女儿养到20岁就可以嫁出去（换彩礼）了。”

她听进去了乡亲的话，想着“养一个女儿就是多一双筷子而已”，便拒绝了那对夫妇。

当然这只是现实层面的原因，而心理层面的原因则是：

妈妈对此有着非常矛盾的内心情感——

一方面，她想将小蝶留在身边，补偿她过去对大儿子照顾的疏忽；

另一方面，她心里也很害怕，害怕小蝶是大儿子的冤魂回来索命。

她甚至怕到有点“精神分裂”，晚上经常睡不着，情绪也很不稳定。

而这，也注定了她没办法以一个正常的母亲身份去关爱小蝶，呵护小蝶成长。

心理咨询师简里里说，

小时候经历过“被遗弃”的孩子，往往有很深的羞耻和不安全感。

Ta内心会觉得“因为我很糟糕，所以父母才不要我”。

而后期家庭怎么讲述这个事情，以及为什么跟孩子讲述这个事情，则会进一步影响孩子看待自我的方式。

有的家庭讲述出来，是为了表达对孩子的内疚：

“你很好，你没有错，是爸爸妈妈做错了，爸爸妈妈不该这样对待你。”

这样孩子内心的自我厌恶或许会得到一定程度的消解。

而有的家庭讲述出来，是为了表达对孩子的贬低：

“我们本来就不想要你，你现在还能活着，是我们对你的恩典和礼遇。”

这样无疑会进一步加剧孩子内在的羞耻和不安全感。

小蝶的妈妈属于后者——

她一直觉得小蝶的命是她给的，并期待小蝶无条件顺从她，配合她，以此回馈她的恩情。

在小蝶成长过程中，她对小蝶说得最多的一句话是：

“你的命都是我给的，你为什么不听我的话？”

比如小蝶不肯吃饭，妈妈就会说：“你的命都是我给的，你为什么不吃我做的饭？”

从心理层面来讲，那是一种很深的对孩子自我存在的否定——

它会让一个孩子在潜意识中觉得自己“不配活着”，或者说“活着是错误的”。

且这种感觉会以各种形式表现出来，比如长期的抑郁、情绪空洞、自我攻击，甚至是对生命的轻视。

小蝶没办法反驳妈妈的话，陷入深深的痛苦和孤独。

在6、7岁的时候，她经常思考一个问题：

既然我永远都欠妈妈一条命，那我怎么能把这东西还给她？

那段时间她跟妈妈争执，当听到妈妈说“你的命是我给的”时，

她就会冲进厨房拿出一把菜刀给妈妈：“那我把这个命还给你！”

另外，妈妈对小蝶除了言语操控，还存在肢体暴力。

她会打小蝶，且打的方式极具侮辱性，比如她把小蝶的裤子拽下来，拿老虎钳拧大腿。

小蝶从小喜欢看书，但妈妈从来不会给她买书。

每次她开口向妈妈要钱买书，都要在心里做很多铺垫，提前想好怎么跟妈妈沟通，但多半还是要不到钱。

于是她就偷偷去妈妈放零钱的柜子里拿。

她测试过， 5毛钱以上妈妈都能发现，且一旦被发现，她就会挨打。

有一回，柜子里少了一千块钱，妈妈认定是小蝶拿的。

她把小蝶逼到墙角，用缝纫机上的针扎小蝶，逼小蝶把钱拿出来。

小蝶没办法，只能拿头撞墙，撞了好几下，撞得整个人神志不清，连话也说不出来。

妈妈被吓到了，便不再逼问了。

后来妈妈在柜子里面把钱找到了，原来是她自己把钱放错地方，冤枉小蝶了。

但她没有向小蝶道歉，而是将愧疚转化成一种更强的控制欲望——

第二天早上，她六点半就做好了早饭，掀开被子强行将小蝶弄起来，逼小蝶吃早饭。

小蝶不想吃，她就将一碗稍微有点烫的小米粥，直接从小蝶头上倒下去……

从心理学层面来讲，这属于一种“内疚转化”的自我保护机制——

她无法面对自己的错误，于是用更强的控制来掩盖自己的脆弱。

小蝶自己也能明显感觉到妈妈的矛盾心理：

“可能哥哥（毛毛）去世是她的一个遗憾，她想从我身上补回来。

但是她又用特别强势的手段去补偿，那些补偿在我来看完全没有必要，且都不是我需要的，

而我真正需要她支持我买书，她又不愿意。”

从某种意义来讲——

妈妈或许从未把小蝶当作一个独立的个体；

而是把她当作一个承载自己内在恐惧和缺憾的工具人。

小蝶10岁时，哥哥跟嫂子结婚了。

她问嫂子：“你为什么要嫁到我家来？”

一开始嫂子以为小蝶是不喜欢她，后来她才慢慢明白：

小蝶是希望她远离这个家，远离这个家所带来的伤害。

果不其然，嫂子嫁进来半年肚子没动静，就被小蝶妈妈骂是一只“不会下蛋的鸡”。

后来嫂子怀孕六、七个月，又在吵架时被小蝶妈妈直接推倒。

更可悲的是——

小蝶发现，婚后的哥哥跟妈妈越来越像，竟然会帮着妈妈去打自己的妻子。

侄子出生那天，全家人都很高兴，小蝶却非常难过。

她不理解：“家里面这么乱，天天吵架，为什么还要生孩子？”

侄子一岁多的时候，哥哥嫂子都忍不了这种家庭环境，出去打工了，把孩子丢给小蝶妈妈养。

每当侄子哭着找妈妈，小蝶妈妈就会对他说：“你妈死了！”

如果侄子哭得更厉害，小蝶妈妈就会用暴力的方式让他闭嘴，让他不敢哭。

有一回，侄子一直在哭，小蝶妈妈哄不住，就一直在旁边骂孩子、骂媳妇，但没有骂小蝶的哥哥。

小蝶实在受不了了，走过去掐住侄子的脖子：“你再骂他试试。”

妈妈还是一直骂，小蝶就越掐越紧，她当时心里想着：

与其看着妈妈这样折磨侄子，还不如弄死他，然后她也死了算了。

后来妈妈怕了，再也不敢当着小蝶的面骂侄子了。

小蝶知道侄子在承受她小时候的伤害，但无奈侄子没有她那么聪明，不懂得用看书的方式来排遣痛苦。

果然，侄子后来变得非常内向，在学校经常被人欺负，有时还会自言自语，跟人没法沟通，还留了级。

再后来，嫂子忍受不了丈夫“在外吃喝嫖赌、在家打老婆”的恶习，想跟他离婚，并把全家人删了，然后消失了。

同时在这个家庭的另一端，小蝶的姐姐也在复刻着妈妈年轻时的命运——

20岁未婚先孕，紧接着生子、而后又怀孕、流产、而后再宫外孕病危……

在脱口秀段子火了以后，小蝶家里还像连续剧一样，不停地出现新的闹剧。

她做了很长时间的思想斗争，决定回家跟妈妈聊一聊。

她想当面问问妈妈：

对生育是什么态度？

绝育后怀孕是怎样的心情？

对哥哥嫂子的事情是什么想法？

但聊的过程并不顺畅，

因为妈妈跟她的思想认知本身就不在同一维度，且妈妈还会习惯性回避问题。

比如妈妈会否认自己重男轻女——

她对小蝶说：“如果我真的重男轻女，当初就直接把你送走了。”

她觉得自己内心虽然有“把女儿养大后要孝敬我、换彩礼”的想法，但这不算重男轻女。

比如妈妈有时会前言不搭后语——

小蝶：你当时为什么想做绝育手术。

妈妈：（我）已经有一儿一女了，不想再生了。

小蝶：你觉得女的一定要生孩子吗？

妈妈：要命啊！（然后不说话开始看手机）。

小蝶：生孩子有什么好？

妈妈：（你）能把人气死！

妈妈还说：生孩子太凶险了，十个里有两三个难产，生完以后整个人就像神经病一样。

小蝶推测妈妈之前可能患过产后抑郁。

又比如妈妈会前后矛盾&双标——

她年轻时讨厌被婆婆催着生孩子，但她后来又天天催着媳妇生孩子。

她很认同小蝶爸爸所说的：

即便离婚，儿媳也不能带走孩子，因为孩子跟这个家姓，儿媳是外人。

她很清楚儿子在外面干的荒诞事，甚至还在微信骂过儿子“不是个男人”，

但她转身就原谅了儿子，继续排斥儿媳，并试图用孩子捆绑儿媳……

确认了父母对哥嫂离婚的态度以后，小蝶退出了家庭群。

听完小蝶讲述她的原生家庭故事，我感受到一种深深的无力与悲哀。

这不是一个普通农村家庭的内部矛盾，而是一个被历史、文化、贫困与创伤层层包裹的代际循环。

小蝶妈妈作为一个长期处于生存压力下的农村女性，她的心理世界可能早就被现实压得支离破碎。

早年丧子对她来说，是很沉重的心理创伤，

但这种创伤却没有机会被表达、被哀悼、被疗愈，而是被压抑进了她的潜意识深处。

她后期对生育的恐惧，其实就是一种深层的心理防御机制——

她害怕再次失去，害怕再次陷入无法承受的痛苦。

但这种恐惧并没有让她变得柔软，反而让她变得冷漠、控制、甚至有些偏执。

小蝶的出生是一场意外，但从某种意义来讲，也是妈妈内心的一种“修复尝试”。

妈妈把小蝶看作是去世儿子（毛毛）的替身，这让她获得了某种心理安慰；

但与此同时，她对小蝶的存在也充满了恐惧，害怕小蝶是毛毛的“冤魂”。

当她带着过去未被疗愈的创伤抚养孩子时，就会无形中将小蝶置于一个非常危险的位置：

一方面，小蝶不得不“扮演”哥哥的化身，迎合妈妈的补偿需求；

另一方面，小蝶不得不面对妈妈的矛盾、冷漠、暴力和极端控制欲。

这是一种典型的代际创伤传递。

妈妈在贫困与创伤中挣扎着生存，却没有足够的心理空间进行自我疗愈，

她通过回避的方式，将内在的痛苦、愧疚、矛盾和恐惧投射给儿子、女儿、儿媳和孙子，任由伤害蔓延。

这种代际创伤就像一条看不见的绳索，

紧紧地缠绕着家庭中的子孙后代，令他们在无意识中重复着同样的模式。

透过小蝶的故事，我深深地体会到——

原生家庭的创伤往往不是一日形成，也并非一朝一夕可以治愈。

它像一条看不见的河流，悄无声息地流淌在我们的血液里，影响着我们的命运走向。

但也正因为如此，我们更需要去看见它、理解它，而不是逃避它。

因为只有真正面对这些伤痛，我们才能有机会走出代际循环，找到属于自己的生命道路。

那么，对于那些像小蝶一样在痛苦和创伤中成长起来的孩子，具体该如何做呢？

首先，我们要允许自己不再扮演「拯救者」的角色。

要牢牢记住，在家庭序列里，父母是大人，我们是孩子。

在父母缺乏自省和成长的情况下——

我们无法凭借一己之力去改变父母的命运，也无法拯救身后的原生家庭。

我们唯一能做的就是：

放下“改变父母、拯救家庭”的执念；

尊重彼此的心理界线，过好自己的人生。

这不是冷漠，而是一种对自己生命的尊重。

小蝶在跟妈妈交谈过后，退出了家庭群，说明她已经走出了第一步：

承认自己的无力，承认自己的痛苦，不再试图改变妈妈、拯救家庭。

这本身就是一种巨大的勇气。

其次，我们还需要学会面对那些「未被表达的情绪」。

关于原生家庭带给我们的种种痛苦与创伤——

我们可以试着去写日记，或通过艺术创作的方式，把那些无法说出口的感受表达出来；

我们还可以找一个值得信赖的朋友或心理咨询师去倾诉内心的痛苦，而不是独自承受。

小蝶通过脱口秀的方式去讲述自己的原生家庭故事，就是一种非常聪明的自我排解。

当她在舞台上讲述一个个段子时，观众会在爆笑之余获得一种情感的共鸣与回甘。

从某种意义来讲——

这不是小蝶一个人在痛苦中挣扎，而是一群有相似经历的人在痛苦中共同崛起。

最后，也是最重要的是，我们要重新建立起与自己的链接。

成年以后，我们需要面对一个关于原生家庭的真相：

有时候最深的伤害不是来自外界，而是来自我们最亲近的人。

我们无法改变自己的原生家庭，但需要跟它进行心理分离，不再被“应该”和“必须”所绑架。

在分离过程中，我们要尊重自己的感觉，接纳自己的感受，并诚实地问问自己：

“我是谁？”

“我想要什么？”

“我真正渴望的关系是什么？”

这些问题的答案，或许能够让我们获得一种新的力量，一种从内而外的掌控感，从而帮助我们找到属于自己的生命路径。

我知道，对于一个在痛苦和创伤中成长起来的孩子来说——

要想彻底走出原生家庭的桎梏，真正活出属于自己的人生，不是一件容易的事情。

但请别害怕，也别放弃，在自我疗愈的道路上，你并不孤单，我会一直与你同在。

来源：左右图史